其实，我们当初的那种两心相吸的感觉，冷静一点再去想，也只不过是一种错觉罢了。有谁不会为了那听说是温馨而且甜蜜的爱情心驰神往、孜孜以求？所以，在这一点上，我们都过于幼稚了。刚刚融入这个新的世界的时候，我们确确实实有过许许多多美好的憧憬：或者希望自己学业有成，或者渴望一份莫逆于心的友谊，或者向往一种地久天长的爱情……尤其是爱情，不正是我们所衷心期待的吗？然而，像我们这样的年龄，这样的心情，是最容易选择，也是最容易接受的，仅仅是一个眼神，我们的心便再也不能平静如初了。或许，我们真是太敏感了！太敏感了！

还记得那片长春藤吗？由于没有什么东西可攀附，它们便蔓延滋长，连成一片，但下面却偶尔有一个小小的空间，可供两个人在里面相依而坐。这个“秘密”是我们发现的，后来，我们的爱情便发生在那里。还记得那一晚吗？是十月十四号，我们又一次躲进了“秘室”里。（我们那时候真是童心未泯）那一晚，我终于鼓足了勇气，说出了我最想说的话——iloveyou——并且听到了我最想听到的承诺。于是，我们就紧紧地拥抱在一起，倾听着对方心潮澎湃的声音。也就是在那一晚，我们相互依偎，道出了各自最初的那种抨然心动、似曾相识的感觉。你可知道，当时我是多么的激动不已！……再后来，我们就听见一对情侣在“秘室”外的缕缕情语，就看见那双高跟鞋慢慢地抬起来，抬起来……你说，那个时候，有谁不会触景生情呢？然后，我们就第一次尝到了初吻的感觉——甜甜的，柔柔的，惊心动魄，胸中像是燃烧着烈火……

从那以后，我们便彼此情有所衷，心有所属，相处的每一刻，似乎都有着异乎寻常的意义。我们一起去看书、一起去散步，连一丝倦意都没有了。晚上我们去自习，只要见不到你，我便什么也看不进去，于是就只好坐下来等你，于是就能听见各种各样的脚步声在楼道里回荡。我知道那些都不是你的，你的脚步是那么轻盈，如果不用心听，是根本听不出来的。最后，你终于进来了，我也总算松了口气，相互关切几句，我们就开始各行其事。这时候，原本最让人感到枯燥乏味的东西，转眼问便马上变得栩栩如生，引人入胜。我们偶尔也会不约而同地抬起头来，相视一笑，那么多幸福的感觉便立刻涌上心头。

那时候我们都喜欢淋雨（现在却不喜欢了，每当下雨，我总会有许多莫名的伤感，或许是因为你的缘故）。只要是像今晚这样的雨——细细的、沙沙的、凉凉的，让人觉得自由、惬意——我就一定要拉上你，出去尽情享受这大自然的馈赠。在雨中，我们谈自己，谈周围的人，谈以后各自的打算。你说，你有好多朋友，大家相互关心，相互宽容，你觉得这里充满了爱心，只要有爱心，既便是冰是雪，也终究会被感化，你说，这象牙塔是你从前梦寐以求的地方，现在终于梦想成真，你一定会好好珍惜这里的一切机会，决不辜负自己的青春……阿怜，你可知道，曾经多少次，我都为你这样的纯真、从容、自信所感动。每当这样的时候，我总感觉到，这绵绵的细雨即是在滋润着我们周围的花草树木。同时也是在滋润着我们的心灵深处，使我们对未来更加充满了信心。

时间就这么义无返顾地流淌着，我们所经历过的都已成为回忆，沉甸甸的，拎都拎不起来。所以，一旦陷入了回忆，不论是幸福的还是酸楚的，我总是百感交集，难以释怀。有时候，实在是太压抑了，我就干脆想：既然我们已经不再是同一个世界里的人，我为什么还要为一个很久以前的残梦黯然伤神，耿耿于怀呢？就当你已经死了罢！

然而，我又偏偏喜欢怀旧，或者因为那正是一场初恋，你留给我的感觉太深了；或者是因为我一直都在为自己心目中的“堕落天使”深感痛惜，不能自拔；或者是对于那已经逝去的青春——到底是有意义，还是无意义——我感到茫然无措，无所适从……或者，这些全都是我常常怀念你的理由。我只能说，我是在怀念你了，在我心目中，你确确实实已经死了。就像今晚，依然是这样的风，这样的雨，这样的夜，我正触景生情，伤感不已，而你，又在哪里呢？是沉醉在五光十色、灯火闪烁的舞厅里？还是和他（或者是他、他、他……）正相依在酒吧里，打发着空虚无聊、漫无边际的雨夜？此时此刻，你可曾想到过我吗？

一想到这些，一股浓浓的悲哀又一次袭上心头，我感觉到，我们已经离得越来越远，远得我再也记不起你的眼神，你的笑容。可是当初，这些都是多么熟悉的表情啊！

总觉得，在这种环境下，我们这些人的心态，或多或少，都有些浮燥。看周围我们所熟悉的人，看那些来来往往我们所不熟悉的人，他们的一言一行，一举一动，似乎都在说明：我们有一颗不安份的心！

有了这样的心态，我们确实太容易接受，也太容易放弃，一旦失去了原先的目标，我们很容易就会一步步远离原来的那个自己。就像我们当初所谓的“情有所衷、心有所属”，其实也只不过是你我轻易做出的一次轻易的选择罢了，实际上，我们并不能真正了解自己，把握自己，结果很容易就迷失了自己。尤其是我们最初的那些美好的品质，到如今又能保留多少？我不敢想！

于是，你就说，你周围的人原来个个都虚情假意、钩心斗角，迫不得已，你得处处提防；你不再幻想了，象牙塔并不是自己原先想象的那样富丽堂煌，五彩斑斓，你失望极了……

然而，事实既便真是如此，这也不是你玩世不恭，游戏人生的借口呀！我不知道，到底是你不了解自己，还是你虚伪地不肯承认，其实，那颗不安份的虚荣心，才是你离我而去，寻求“慰藉”的真正原因。

我并不怨恨你什么，你有你选择的自由，你可以选择你所期望的生活方式，至于别人的痛惜或是认同，也只能是他们自做多情而已，因为我们都已经习惯了用自己的价值眼光去判断别人的孰是孰非。比如说我，当我看到现在你离原先的那个你已是那么遥远，我只能说你堕落了，并且还会常常为此感到悲哀，而你，却不一定相信这就是堕落。我总在想，等有一天，你突然梦醒，你会不会感到痛苦万分？你会不会感到追悔莫及？怕只怕连那么一天都没有。

一提到“青春”，我总会感到触目惊心。不知道你是不是也有这种感觉？直到现在，对于那已经逝去的岁月，我一直说不出到底是感激，还是遗憾。不知不觉，从第一眼看到你，到如今已有三年了。三年来，我最终得到些什么？又失去些什么？

阿怜，在我心目中，你确确实实已经死了，所以今晚，我才会写下这些东西来祭奠你。说了这么多，无非都是这三年来对你、对自己、以及对这三年本身的一些感受。今晚正好有这样的风，这样的雨，这样的心情，于是就一吐为快，全部说给你听。好让逝者从此得到安息，也让生者从此能够释怀……

阿怜，你所留给我的那些美好的记忆，我会好好珍藏，作为我们曾经相识、相知、相爱的纪念。

阿怜，不知这些你都听到了没有？你真的会有梦醒的一天吗？

此时此刻，外面仍然是清风徐徐，细雨绵绵，也不知那是谁的叹息，谁的眼泪！

使我流泪的梦

深夜，我从吓出一身冷汗的梦中惊醒，发觉我的双手正紧紧压在我急剧起伏的胸口上，我耳边似乎还有梦中大声呼喊的回音起伏荡漾……

我没法说出这场梦经历了多长时间。也说不清我进入的是一场什么样的梦境，又是什么使我如此震惊。

很久很久，我的心胸都没有平静下来。

我裹紧被子。感到身上逐渐有了暖意。

不知什么时候，我又睡熟了。在梦中，你的影子又出现了。你仍然穿着那件天蓝色的薄绒衫，那正是我所喜爱的一件。你该记得，我曾傻气的把那件薄绒衫比做我们头上的蓝天，我们是那无数颗恒星中的两颗，而你，却被我逗得微微发笑。

如今，这都已显得那样遥远，仿佛是一个遥远而又不被人忆起的梦境。在梦中，我还在做着失望的寻求，我希冀着梦能给我一个完全的救赎。

但是你在梦中出现，很快地又在梦中消逝。仅仅留我一身蓝色衣着的印象，便在梦中消失。

你几次在梦中出现，几次都让我感觉到既陌生又熟悉。你在梦中向我走来，又在梦中向着一个遥远的城市走去。你只留给我一瞥要我了解的眼光，让我陷入了苦痛的深思。

该记得我们在十字街口的告别，我们站在雾中，感到这早晨特别阴凉。你走开了，但没有几步，你仿佛又有了什么话想说而停下来，你向渐渐走远的我招着手。我也在回望着，但不久就走入雾中，被雾埋住了。

在雾里，一切行人都模糊着，一切颜色都浸融在雾的灰色里。

可是，你的面孔却一直摇晃在我的面前，不管雾有多大，不管你已走开多久，我都无法忘记你。

你走了。你几次回过头来，挥着手，还呼喊着。我没有听到什么，只是你面孔上沉默的表情，你深含复杂的眼神对我却成为最后的印象。

你走了，你带着行李走到你自认为是黄金遍地的深圳。你要走向一个富裕发达的地方，你的行程是长的，你要踏过平原，穿过长江，到那别人认为世外桃源，灯红酒绿的地方。你说，你的事业在那里，你的追求只能在那里体现，在那里才能体现出你的价值之所在……

我不知道你走得为什么这么突然，连你的父母都无法知道你去的那座城市将是怎样。

我站在雾中，突然感到孤单，我不自觉地招着手：

“我等候你的消息！”

打开手中你送给我的信，徐志摩的《再别康桥》展显在眼前：

轻轻地我走了

正如我轻轻地来

作别西天的云彩

悄悄地我走了

我挥一挥衣袖

不带走一片云彩

你走了，真的走了，走到隔着千山万水的那座陌生的城市里……

你走的那天，你还是穿着我们初次相逢时的那件天蓝色的薄绒衫，我知道你的用意何在。在你临走前的几天里，你还激动地抓紧了我的手，问我你有没有改变？这一切感动过我的往昔的记忆，使我流下了无数的眼泪。

诗一般的生活，是我们幻想要过的。如今，我只能在梦中悲哀地寻找。我寻找一个失去的梦。你不能再同我向着星星诉说，听夜晚蟋蟀的叫声，你也不能再和我一块到那我们常常要去的河边，偷偷地摘一根葺长的狗尾草，轻轻地搔着你的项颈，让你气得像朵盛开的喇叭花。我再也听不见你的歌声，再也看不见你的鲜红的脸面。

在残梦中，你只留给我一瞥要我了解的眼光。你的眼光使我热泪盈眶。

不知什么时候，忽然我又惊醒了。摸摸枕巾，我却怎么也想不起睡梦中是什么引起我如此深沉的悲痛的。

屋子里，黑沉沉的，什么也看不清楚。

我听到，压在枕下的表的机械的嘀嗒声，它在走，日日夜夜走。随着时光的流逝，它也在走着永远没有止境的漫长道路。一刻也不停歇地向前，向前……

我静静躺着，听着，想着。

我知道，时间在无情地冲涮往日的一切，在你给我的信件中，我发现，我们心灵的距离在渐渐拉大，你在变，变得使我无法相信那是你。你已改头换面了，不！是脱胎换骨，这一切也许是那个环境造就了你，你的行为、你的观念使我无法理解与接受。

你有你的思维方法，你有你的人生座标，我有我的追求，我们不是一条道，我们生活在两个不同的空间，对你我无言指责！

呜呼，这惆怅的夏之夜，和这折磨心魂的梦境，是多么使我想放声痛哭，我想和你表白，然而，我又上哪儿去摘一朵能代表我心境的花朵，向你作出无言的呈献呢？

梦，在暗夜里使我惊悸，使我流泪的梦……

不要再走进我的梦，我已为你流下无数的眼泪。不要再给我那样的眼光，我已为你哭过……

也许，我们选错了方向，才踏上了那条忧伤的路；

也许，是你不经意的轻拂，却刺痛了我心灵的窗户……